En internet es posible comprar toda clase de mierdas: osos de gomita gigantes, drogas, sexo, esposas rusas y ahora, también himen sintético.
Cada una de esas cosas ha probado ser neta, ahora es el turno de probar lo del himen. Si tú tienes valores del siglo XIX o simplemente extrañas tu himen, puedes pedir uno en línea. Un sitio web súper raro promociona su producto como
“¡la forma más económica, sencilla, rápida y segura de hacer volver tu virginidad!”
Por supuesto, uno podría preguntarse, “Hey, si pido mi himen por correo, ¿no podría encontrarme en la penosa situación de estar con mis amigas vírgenes cuando algún tipo de DHL llegue y me entregue un paquete que diga ‘¡Himen artificial 100% garantizado, sin colesterol!’ o algo así?” No te preocupes, la página web también dice:
“Ordénanos un himen y te aseguramos que recibirás un paquete 100% discreto. Nadie cercano a ti sabrá lo que hay dentro de la caja ni para qué sirve. Sólo mencionamos que se trata de un producto de salud. Todos nuestros precios incluyen envío gratis.”
Si la página no te ha parecido lo suficientemente rara hasta aquí, puedes leer los anuncios que vienen justo después del la garantía de discreción. Son una maravilla:
Me quiero casar en confidencia, y mantener mi secreto, ¿me pueden ayudar? ¡Claro!/ No quiero una operación cara con agujas, ¿pueden ayudarme? ¡Claro!/ Soy una chica pobre, no tengo mucho dinero, ¿pueden ayudarme? ¡Claro!/ Tengo miedo, no puedo dejar que nadie sepa que compré un himen, ¿pueden ayudarme? ¡Claro!
Ok, sin comentarios. Como sea, lo que estos güeyes te venden no es un himen de verdad (¡eso sería estúpido!), sino una madre llamada himen artificial, “también conocida -aclara el texto- como kit de virginidad o himen chino”… ¡Qué chingados con eso!
Luego te explican que lo que debes hacer es meterte esa cosa, de tal forma que cuando tu chico te penetre, se rompa, dejando salir un líquido rojo. Así, los dos serán republicanos ortodoxos felices y vivirán muy unidos.
¡Y luego te ponen una foto de esa mierda horrible!
¿Qué?
¡QUÉ!
¡¡¡QUÉ!!!
¿Ya la viste? En fin, cada caja de himen chino contiene 2 unidades, una para que practiques y otra para que la uses en “ese momento especial.” También, sin embargo, puedes comprara cajas con 5, por si quieres fingir una y otra vez que eres virgen y hacer a tu novio redneck el hombre más feliz del mundo. El estándar cuesta 49 dólares, y el de campeones, 103.
Acá puedes ver cómo prueban una cosa de esas. El video viene aderezado con una finísima rola de Era o Enya o lo que sea, como no podía ser otra forma.
Sitios así parecen no ser raros en la web. En otro de ellos puedes incluso conseguir descuentos por mayoreo. La información de esta página viene precedida por la foto de dos personas maduras súper felices porque se casaron en paz y vírgenes y todo eso. También incluyen algo así como el Espíritu Santo volando y la cajita de himen falso flotando en un prístino cielo azul. Por si esto no fue ya lo suficientemente raro, deberías ponerte a pensar que todo indica que esa mujer compró un himen falso para hacerle creer a su novio cuarentón que nunca cogió con su exesposo, quien antes fuera su pareja por 25 años y con quien tuvo 5 hijos o algo así.
Los chicos de The Kernel no creyeron que esto fuera neta, así que decidieron comprar uno y ver si llegaba…
Como aún no actualizan su nota, quizá se trate de un fake gigante. Pero, hey… ¿acaso le dirías que esto es falso a esa chava ilusionada con una nueva esperanza de virginidad, arrepentida de entregar su pureza al “chaca” ese de la fiesta mezcalera de hace dos años? Quizá debamos dejar que ella sea la que gaste su varo.
¡Chica neo-virgen, escríbenos después y cuéntanos!
